Младин Младенов бе
образцово момче. Добре възпитано с добри обноски и добра кариера. Гордостта на
семейството. Каймака на обществото. Следваше законите безприкословно. Не пушеше
и не пиеше. Бе оплешивяващо рус със сини очи и добро телосложение. Правеше път
и на мравките. Хората го харесваха много. Абе момче душичка. На света имаше
само един човек, който го мразеше и това бе комшията Хавлин Пендофелев, който
завиждаше за липсата на пърхут в русата, но оредяваща коса на Младин. Той си
имаше приятелка – Младена Младинова. Щяха да се женят след 1
година, 2 месеца и 14 дена. Поради тази причина Младин реши, че е
време да изкара шофьорска книжка, че семейството щеше да има нужда от поне 1
шофьор.
Както е в реда на
нещата той си я изкара безгрешно. От 30 възможни точки на двата изпита
образцовият младеж изкара 31. Купи си кола и реши първоначало да я кара
само в дни, когато няма голям трафик за да свикне.
Бе неделя и всички се
бяха изнесли от столицата. Перфектно време за Младин да понатрупа малко опит
зад волана. Той стана сутринта. Закуса с два банана, едно киви и 3/1 пъпеш,
след което изпи 87 грама кафе „Баристо“. Може би забравихме да споменем, че
Младин бе до болка перфекционист. Приятелите му го бъзикаха, че в предишния си
живот е бил германският философ Курт фон Шницел работещ над тезата
„Педантичноста е новото черно или как да живеем като играем по
правилата.“.
Качи се в колата,
намести огледалата, оправи си колана и потегли. Точно на завоя пред блока чу звука
на телефона си. Бе неговата възлюбена. Но младежа нямаше как да вдигне. Все пак
караше, а правилникът ясно гласеше, че нямаш право да говориш по телефон, пък
било то и с любимата си. Спря на едно кръстовище. На брояча на светофара
изписа 2 дена и 23 секунди. В този момент от лявата страна на нашия протагонист
спря счупен Голф 1-чка със найлони вместо странични стъкла. Лявата предна
джанта бе паднала, а дясното задно колело бе взето от каруца тип талига от
циганина –калайджия бай Мандо от село Полски Трамбеж. Вътре стоеше добре
необръснат вмирисан на смилянски фасул реколта 76-та дебелак, който не се
различаваше по нищо от дивите нерези освен по космите. Собственикът на голф-о
имаше повече,а най-много те бяха в зениците му. Този стереотип на булгар
културата изглеждаше толкова отегчен, че всеки момент щеше да си изкара смока
със дисаги и да си блъсне една от скука. По едно време зад космите на зениците
проблясна някаква искра. Тъмният субект бе забелязал детска градина със стари
учителки пресичащи пешеходна пътека. Оня бръкна в гащите си и изкара от там
албумче от „БИЛА“ носещо звучното име „Премажи с БИЛА“, след което потегли с 329
км/ч на първа. Премаза 12 деца, 1 гей, 2 гъски и 1 старица. По време на
маневрата осакати 1 чайка и раздели на две пресичащ язовец четящ вестник „Шок“.
След което отвори албумчето и задраска с кръгче нещо в секцията „Детска
градина“ и „Възрастни хора“. Явно бе, че човекът е отявлен колекционер и се е
запътил към пре-изпълняването на плана по запълването на всичките празни места
в албума. След това преминавайки на червено голфър-а се отправи към
зоологическата. По-късно Юфка Къдриев съобщи по „Износена ТВ“, че луд е
премазал слона в зоологическата градина, след което се е разкрещял, че е
запълнил секцията „Зоо Купа“ и е направил „Голям шлем“ с 2 дена по-малко от
комшията си „Киро кривия сопол“.
Младин остана с
отворена уста. Но нямаше време да реагира. Някой почука на дясното му стъкло.
Той погледна и видя чифт устни. Те излизаха от черен джиБ, в който се возеше
изкусно обезобразена от операции подобие на жена. Тя имаше навсякъде силикон,
включително и в петите, а във веждите и устните си имаше ботокс в силикона. В
резултат на това устните и се бяха удължили и при подходяща температура (да не
е студено) тя можеше да ги мята като циците на 87 годишна бивша шотландска
порнозвезда правила тройки с новоизгряващи източноевропейски порно актьори.
Редовно летеше с „муцето си“ до Тексас да участва в местни родеота. Разбира се
не използваше ласо. Тази прекрасна дама държеше в едната си ръка цигара,
докато говореше по телефона, гримираше, сменяше бельо, миеше зъби, махаше космите
от ботокса на ушните си барабани и гледаше „Листопад“. Младен въпреки, че бе
съсипан от видяното се зачуди как тая жена сменя скорости. Но нямаше нужда
много да се замисля. Оная яко мърдаше от таза надолу, което подсказа на нашия
герой, че тя с ануса си е погълнала скоростния лост. Не искаше да знае ръчната
в кое отверстие се бе сгушила. Устните се размърдаха, а от отворилата се дупка
излезе басов глас смътно напомнящ за гласа на мечка оперен певец. „Ъъъ, шладур,
ши можи ли идно огънчи дъ ти съ нъмира“. Младин се сети, че едни негови
приятели си бяха забравили цигарите в колата, а заедно с тях имаше и запалка. С
трепереща ръка тип „болен съм от артритен паркинсон“ Младин изкара запалката. Устните й
я просмукаха създавайки вакуум, в който може да се роди черна дупка. Стана ясно
на момчето как това чудо на биомеханиката си бе изкарало пари за джиБ-а. Младин
затвори прозореца и с трепешещ глас каза на „онова“ да си задържи запалката.
Човекът не бе примигал от 12 часа или поне така му се бе сторило. Погледна светофара.
Оставаха 1 ден, 12 часа и 37 минути.
В този момент нещо се
натресе в джиБ-а на гордоста на Д-р. Енчев. Циците и отреагираха мигновено.
Издуха се и предотвратиха всякакви наранявания по ботокса и силикона. В колата
на киборг-ката се бе натресло черно возило мирищещо на забогатяване от чисти
сделки с мръсни пари. Багажникът на колата се бе отворил и от там бяха изкочили
два трупа. Полицаите, които до това време бяха легнали на сянка, ядяха кисели
краставички, пърдяха и цъкаха белот се спогледаха. Въздъхнаха тежко и вдигайки
гащите си се отправиха към колата. Почукаха на предното дясно стъкло и
зададоха следния въпрос „Ши пишим или ши черпиш“. От вътрешната страна се
подаде голяма ръка с бицепс тип „Поемам Нацепин с вкус на сладолед с бахур“,
държаща водка и плик с надпис „Аз сърце Дъ Полис“. Униформените го прибраха и
вкараха труповете в багажника. След, което се провикната „другия път
по-внимателну“ и докато си чешеха хемороидите с показалци се отправиха към
сянката. Колата се отлепи от черния джиБ и премина на червено в посока близката
планина.
Младин не издържа.
Запали една цигара, набра номера на приятелката си, прилапа скоростния лост с
ануса си, захапа кормилото с уста, закрещя и тръгна на червено като премаза
главата на язовеца, осакатен по-рано от колекционера. Полицаите това и чакаха.
Най-после си хванаха груб нарушител на пътните правила и щяха да глобяват с
кеф.
В това време от
циците на жената създадена по естествен начин от природата се чу „Грешка 404.
Моля, рестартирайте.“
