Как трябва да звучат рекламите

                                 


                                                                                   Реклама 1

        -Еххх коло е як новия телевизор „БрейнУош“. Плазма. 42 инча. Но нямам пари да го купя. А как добре ще стои  в хола ми, където не остана нищо след изчистването на потребителския кредит. Нито килим, нито библиотека.

        - Няма да се плашиш, приятелю. Скочи до някой от офисите на „Алчни Коравосърдечно  Нагли Ентепренюърс“. Само там, без да дадеш и един документ , ще получиш от 1000 до 5000 лв. заем.

        - А лихвата?

        - Хо, Хо, Хо. Не мисли, а действай, е казал народът. Лихвата ще я мислиш после. Все пак с какво ще се хвалиш пред колеги ако не и с новата си плазма.

        - Прав си агресивно изглеждащ клоун,  наподобяващ „То“, носещ вратовръзка с доларчета, на който  от задния джоб се подава празен договор, подписан от Луцифер. А може ли да заложа бъбрека си?

        - Ха, Ха! Ах ти комедианте. Разбира се, че да.

       „АКНЕ“ – Лесни  и бързи кредити от 1000 до 5000 лв. Без гарант с минимална лихва от 250%. Ако не успеете да си покриете вноските, апартаментът ви ще бъде наш, а крайниците ви изпочупени.

      „АКНЕ“ – Ние не искаме душата ви. Просто всичко,  за което сте работили цял живот.



                                                                                   Реклама 2

         -Лельо Скумрия, Лельо Скумрия, изцапах си новата пола със сос. Как сега да изляза на среща с момчето, което харесвам?

        -  Ха! Това не е проблем. Използвай новия перилен препарат „Майнд Анихилейшън.“ със стара форумла .Това е същият препарат от миналата реклама, но с нова опаковка. „Майнд Анихилейшън“ върши същата работа, която вършат други перилни препарати като: „Донт Аск“, „Обей“, „ Клоузд Айс“. 

         - А Лельо Скумрия,защо си носиш в чантата опаковка от препарата, докато играеш бинго?

         - „Донт Аск“.

      „Майнд Анихилейшън“ – подменихме оцапаната рокля с нова, за да не ви покажем дали наистина рекламирания от нас препарат работи.

        Включете се в томболата на „Майнд Анихилейшън“. Изпратете на Адрес „Корпорейшънс Туук Оувър Дъ Нейшънс”, NY, United Slaves of America,  празна опаковка от 250 кг от нашия препарат, и ще получите бърз кредит от „АКНЕ“ с невероятната лихва от 100%. 


                                                                                   Реклама 3

        - Как ме боли главата от стоенето 12 часа пред компютъра на работното си място в  „АКНЕ". Краката ми са подути от ходене пеша от и до метрото, след като нямам пари за бензин на колата. Гладна съм, но нямам пари да се нахраня, а и имаме заеми да връщаме към компанията за поредната  плазма купена от съпругът ми.

        - НЕ СЕ ПРИТЕСНЯВАЙТЕ! Вземете „Абсурдин“ с витамин С. „Абсурдин“ от „Пайнер“. Не помага, но пък звучи интересно. 

                     Преди употреба прочетете листовката. Не се препоръчва за лица под 18 годишна възраст. Страничните ефекти включват гадене, виене на свят, поява на обриви около зоната на ануса, косопад.

                                                                                   Реклама 4      
          

        -  Мило, защо всички момчета се редят пред твоето бюро в „АКНЕ",  а не пред моето? Дали това не е от шампоана, който използваш?

      - Ха, Ха! Това се дължи изключително и само на гримьорите и стилистите, които ме правиха 2 часа преди снимането на рекламата. Шампоанът „Ша Умра“ няма нищо общо с това. Да не говорим и, че съм красива и сексапилна, а ти си незврачна и проскубана.

       -„Ша Умра“ – не помага по никакъв начин за външния ми вид. Печеля кастинги за реклами заради сексапила и креватните си умения. „Ша Умра“ – защото 10 от 10 жени в „АКНЕ" го използват по принуда. „Ша Умра“  - използвайте го и вие без да питате, ако искате да не се отличавате.

                                                                                  Реклама 5

        - Нямам пари но искам да си купя нещо, с което по никакъв начин няма да подобря начина си на живот, но за сметка на това ще дам много пари, които нямам. Какво ли да си взема? Може би плазмата купена с пари от „АКНЕ" ще ми каже.

        - Не се чудете повече! „WC Теле в Шок“ ще ви наложи избора ни. В нашите магазини може да откриете безброй безумни артикули, които не вършат никаква работа. Например чесало за очна ябълка за скромните 150 лв . А само срещу ненужните 242лв. може да се сдобиете с червен бутон. Гарантираме ви , че при натискането му няма да се случи абсолютно нищо. Гаранцията на бутона е две години. Трябва ви удобно легло? Няма проблеми. Тук няма да може да закупите продукта, който ви трябва и ви върши работа. За сметка на това  може да закупите камък от улицата. Или сода направена от разложени  скариди. И това не е всичко! Следващите 15 обадили се ще получат две напълно безплатни значки с логото на „АКНЕ"  Обещаваме ви, че нашите оператори винаги ще ви се извиняват, когато ви съобщават новината, че вие сте 16-тия. Но може да закупите значките като отделен артикул само за 23лв. едната.

   

       - „WC Теле в Шок“ - защото избора ви е наложен от нас.

                                                                                Реклама 6

         - Тишина. Спокойствие. Уют. Характеристики, които очаквате от вашия дом. Вашият дом – вашата крепост.

        - Сълзи. Плач. Депресия. Това не е вашия дом. Погледнете очите на детето си. Не заслужава ли то спокойствието на детската стая? Не желае ли сигурността зад крепостните стени. Не милее ли за уюта на бащиното огнище? Семейството е смисъла на живота и ние от „АКНЕ"  абсолютно не ни интересува. Просто желаем вашите пари, изкарани с неимоверно много  вложен труд. Милеем за вашите души, толкова лесно поддаващи се на изкушението. Разчитаме на безумната ви суета, за да налагаме бавно но сигурно нашето разбиране за вас. Поглъщаме вашите мечти и ги заменяме с илюзорен избор.  Вашият избор се простира до това да избирате какъв цвят и какъв вкус дъвка да си купите. Човек  на кредит не може да има избор.  За това ние от „АКНЕ"  избираме  вместо вас. Вашият  избор е такъв, какъвто ние пожелаем. 

        - Ние от „АКНЕ"  ви пожелаваме весели празници.