Неща с които да внесем малко забава

Забелязали ли сте, че хората около вас изглеждат ужасно отегчени от живота? Не трябва ли живота да е забавен? Защо всички си мислят, че всички сме толкова сериозно-истински след като до 40 години няма да ни има, и то само ако сме късметлии. За да не скучаят хората, трябва да бъдат подлагани на известна доза забавен стрес. Ей така, за да са нащрек. Ето лист с неща, с които може да направите сивия живот на своите съграждани малко по-интересен.

На работа сте. Сере ви се. Отивате до кенефа. Мятате едно голямо и чакате някой да влезе. Когато нищо неподозиращият колега влезе, изкачате от затворената кутия и крещите: „ЕЛА ДА ВИДИШ. ГЛЕЙ ГЛЕЙ КОЛКО Е МОЩНО.ОООООООООООО милотоооооооо. Има моите очи.“. С този си номер най-вероятно ще влезете във фирмения фолклор завинаги.

Разхождате се по улицата. Набелязвате си момиче намиращо се на голямо разстояние от вас. Започвате да крещите „ЧАКАЙЙЙЙЙЙЙЙЙЙЙЙЙЙ!!!!!!!!!!!.ЧАКАЙЙЙЙЙЙЙЙЙЙЙЙЙЙЙЙ!!!!!ААААААААААААА“ и да бягате към нея с треперещи ръце над главата ви. Точно преди да я достигнете направете циганско кълбо.  Докато тя гледа изплашено и озадачено, вие и казвате учтиво „Благодаря че ме изчакахте мила госпожице“  и продължавате по пътя. Оставете я да се чуди 3 часа какво точно и се е случило преди малко.

Качете се във възможно най-пълния автобус, който намерите. Настанете се удобно. И извикайте „АУТИСТ СЪМ И МИ СЕ СЕРЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕ!!!!!!!!!!!!!“. След това си направете селфи с хората около себе си, държейки буца с кафява субстанция в ръката си, която умело се стича между пръстите ви. Вечерта си пуснете БТВ и чакайте репортаж.

Влезте в банката и кажете, че искате да пратите 2000 лв по банкова сметка. В полето където трябва да се напише причина напишете: „Мамо, тате. Пари за пратката на баба с кокаин от Колумбия“. Подайте листчето на момичето зад гишето, разтъркайте носа си, почистете зъбите си с показалец и й се усмихнете нервно.

Скочете на капака на патрулка. Докато полицаите излизат от колата, станете и им обяснете, че се самопредавате в ръцете на правосъдието за притежание на 200 грама „Ариел“, 100 грама „Бонукс“ и пакетче с дъвки съдържащи аспартам, разбира се контрабанда. След това настоявайте за смъртно наказание.

Излезте в 3 седмична почивка. Не се бръснете. Направете си тениска на която пише “Keep Calm and Allah Akbar“. Върнете се на работа носейки шлифер. Намерете стая, в която протича среща на мениджърите. Нахълтайте с краката напред и извикайте „Аллах АкБАРР“, разтварайки шлифера си и разкривайки наредени по вас колани пълни рула тоалетна хартия. Извикайте "БУУХХХХХХХХХШШШШШШШ" имитирайки взрив. На излизане се поклонете и кажете „Сайонара“.

Влезте в асансьора на компанията, в която работите. Омажете се целия в нещо червено и изкарайте нож. Изчакайте някой  колега да влезе и го попитайте за кой етаж е, след което започнете да се хилите тихичко и ехидно.

Влезте в стаята на мениджмънта, запалете джойнт и попитайте любезно дали шефовете искат да развъртят с вас. След което изкарайте една китара и запейте „Буфало Солджа“ на великия Боб Марли.

Започнете да викате, крещите и бягате по коридорите на фирмата, в която работите. Направете така, че максимално да приличате на язовец, болен от дименция. Когато ви попитат какво става, кажете че сте спечелили тотото и че купувате фирмата, в която работите.  

Ходете на задника си в офиса.

Правило 1 — Не се тревожи за дреболии. Правило 2 — Всички неща са дреболии – Фридрих Ницше.