Будилникът извъня и беше време да ставам за работа. Погледнах към
компютъра. Там котката ми беше седнала и разглеждаше електронните
издания на “The Times” и на „The Guardian“. Беше си сложила очилата, че
нещо напоследък е много късогледа. След като видя, че съм станал ме
попита дали искам чай с филийки намазани с мармалад. Акцента и бе ясно
изразен британско-принцески. Снощи пък говореше като самозапалил се
будистки монах. Котките са странни хора. Нямаше как да откажа. Влязох да
си тегля един душ докато с малкия коткодзил обсъждахме финансовата
обстановка, рецесията на Япония, провала на нео-либерализма,
либертарианството и парекон. Хапнах си аз от прекрасните препечени
филийки намазани с конфитюр и изпих Мурсалския си чай. След това си
поръчах две китайчета от ТаоБао, че ми бяха свършили. Изкарах голям
късмет, след като се оказа, че има промоция. Поръчваш си две, получаваш
три с резервни части за тях - допълнително оченце, ляв крак и бъбрек.
Трябваше само да довърша китайската скоропоговорка – „Шун ин Сие, Ан Пун
Ши..“. Разбира се трябваше само да добавя „Ким Ун Шие Пю“
Котката
ме изпрати до вратата съобщавайки ми цената на акциите на ФацеБук и
факта, че е заровила малко момченце в нужника си. Котките са странни
хора,нали?
Както винаги се разходих до
метрото, което е на 15 минути пеша от нас. Слушах Вивалди в изпълнение
на Джи Джи Алин. За мое раздразнение беше пълно с хора. Явно бях
подранил и хванах пика. В купето всички бяха подредени като в 9-то ниво
на Тетрис. Кой където намереше запълваше дупки както можеше. И тогава
аварията се случи. Някой си изпусна душата. Както гласи „закона на
Пръдналия“, всички започнаха да се оглеждат и да се сочат с пръст. Както
гласи същият този закон този, който не се оглежда – е та негова е.
А
пръднята беше от този тип, която кара температурата на Земята да се
покачи с 4 градуса. Такъв вид пръдня, че хората да хванат лъчева болест,
а очните им ябълки да се разтопят. Такъв вид пръдня, че на АЕЦ
„Козлодуй“ да им се налага да теглят заем за да отворят ново хранилище
за радиационни отпадъци за да съхранят тази адска материя. Пръдня
толкова мощна, че придоби физически пропорции. Такъв тип пръдня, заради
която създателя й го обявяват за враг номер 1 на обществото, а
действието по изпускането й за терористичен акт. Денят в който е
изпусната се обявява за ден на национален траур. Такъв тип пръдня, след
която полюсите на Земята се изместват с 4 градуса. Такъв тип пръдня,
която може да потопи презокеански лайнер. Такъв тип пръдня, която прави
гащите ви да натежат с 500 кг. Такъв тип пръдня след която оставате без
гащи. Такъв тип пръдня, която отваря „Червейна дупка“ в пространството.
Такъв тип пръдня, след която умирате, след което се раждате след което
умирате. Такъв тип пръдня, която сваля космически станции. Такъв тип
пръдня, която се използва от Нийл Дегрес Тайсън да покаже нагледно какъв
газ е спомогнал за изчезването на динозаврите. Такъв вид пръдня, която
немците са използвали във Втората Световна, когато са изпадали в липса
на „Циклон Б“. Такъв тип пръдня, която би накарала българско
правителство да подаде оставка. Пръдня причина за Големия Взрив. При
мириса на тази пръдня дори корозията по Опел-ите вдига ръце и си тръгва.
Когато
зловонността достигна апогея си настана хаос. Едно малко момиченце
започна да пищи и да споделя, че вижда мъртви хора. Едно куче се
самоизяде след което се самоизплю във формата на пингвин. Очите на
петима пътника се отделиха и започнаха да стачкуват искайки протекция от
социалното министерство. Едната от очните ябълки налетя на бой на една
детска количка. Една жена пътуваше с мъртвия си съпруг. Оня отвори очи и
взе да търси пистолет да се гръмне, че не можел повече. Шофьорът на
влака се хвана за гърлото и взе да се търкаля по земята, споделяйки
сподавено, че се задушава. На елечето му пишеше „Бат Георги“. Един
мармот се замозапали в знак на протест срещу анти-хуманната обстановка в
българското метро. Група гниди се превърнаха в пеперуди, след което се
взривиха в прозореца крещейки „Свобода за поповите прасета от Каспичан“
на арабски. Рекламите по стените взеха да се белят и да крещят „НЕ
ИЗДЪРЖАМ ПОВЕЧЕЕЕЕ. СКЪCАЙТЕ МЕЕЕЕ!“. На едно момиче до мен и опада
косата след което и пораснаха расти по устните. Една силиконова бомба се
превърна в гръцка амфора след като силикона и се втърди чрез
керамичилизация. Едната врата започна да се отваря и затваря постоянно
като през това време твърдеше, че е ушила 28 кожуха и 5 цървула, докато е
пиела ракия с група гръцки морски крави, избягали от Ботсвана. По едно
време се появиха същества от 5ото измерение и заплашиха, че ако
продължаваме да тровим Космоса с такива химии, ще ни заличат. Не се
издържало вече. По едно време влака, който минаваше покрай нас се спря,
изкара един нож и започна да си реже гумите.
Няма коментари:
Публикуване на коментар